Il cammino del Napoli (solo girone d'andata):

1ª giornata: Roma-Napoli
2ª giornata: Napoli-Fiorentina
3ª giornata: Udinese-Napoli
4ª giornata: Napoli-Palermo
5ª giornata: Bologna-Napoli
6ª giornata: Genoa-Napoli
7ª giornata: Napoli-Juventus
8ª giornata: Lazio-Napoli
9ª giornata: Napoli-Reggina
10ª giornata: Milan-Napoli
11ª giornata: Napoli-Sampdoria
12ª giornata: Atalanta-Napoli
13ª giornata: Napoli-Cagliari
14ª giornata: Inter-Napoli
15ª giornata: Napoli-Siena
16ª giornata: Napoli-Lecce
17ª giornata: Torino-Napoli
18ª giornata: Napoli-Catania
19ª giornata: Chievo-Napoli

inizio brivido con i romeni e fiorentini....poi udinese e siculi moggiani.....

 

 

il 13 tre punti fissi contro i sardi!

 

 

finale in discesa....insomma,poteva andare peggio....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

vi prego,aiutate questo mio amico!

 

 

 

 

sarei certamente così......

 

 Cucciolissimi Taglia Medio-Piccola cercano casa

chi ha pensato subito ad un filmato su emilio fede....vince una prova di non essere (ancora?) lobotomizzato dallo psicoduce....

 

 

 

mi astengo dal commentare...

 

faccio presente solo alcuni fatti:

1 a metà degli anni 90 uno dei più grandi imprenditori versa in grandissime difficoltà finanziarie...si parla di oltre 300 miliardi ediverse imputazioni per truffa e falso in bilancio...

 

nel 94 si arriva al primo governo berlusconi.

 

subito iniziano le depenalizzazioni dei reati tributari e condoni e snellimenti di moduli 740 e730...

 

la società a.c milan versa in una situazione  economica pessima... 

si parla di fallimento,di sgonfiamento del gioco del calcio...

 berlusconi ammonisce più volte ,in figc e nelle sue reti....un ritorno ad un calcio sostenibile....e contemporaneamente compra nesta e rivaldo....

 

.....................................................

ore 19.30....dopo esser passato alla stazione a salutare un mio amico,torno a  casa....troppo freddo...me sò fatto viecch.....decido di restare a casa...

 

ore 20.00...iniziano a tornare i villici...vicini di casa..(abito in un palazzo in cui sono quasi tutti appartamenti per studenti universitari...che mazzo..)

 

ore 20.30....piano 5....iniziano le moine e ridolini capaci di crepare una lastra di vetro di 20 cm....delle giovani studentesse...le quali scoprono con gioia che:

l'ascensore è stato riparato...(era....per ora rimane solo con le porte aperte al piano.....ma ho fiducia nela loro inventiva...)

le luci casualmente fulminate e rotte sono state riparate....sperando nelle leggere manifestazioni di gelosia dei loro ziti...che possano evitare di...fulminarle di nuovo...che poi...come fanno a fulminarle battendo sulla porta? non ci arrivo....chiederò a logan ......

 

ore 21.00....i convenevoli tra le gentil pulzelle e amichetti/ziti/ziti che si credono amichetti/amichetti che si credono ziti/bhò..io le trombo e basta...finiscono...iniziano le sceneggiate...dove sei stata? sei uscita? lo hai risentito?...ecc......tutte cose molto importanti per loro..per l'amor e dio....ma che a me interessano quanto i risultati dell'inter in champions....

 

ore 21.20....fino a cinque minuti fà....insulti..urla..porte sbattute...dialoghi kafkinai del tipo.....tu non puoi darmi della grassona! sei un immaturo! oppure...devi cambiare ! non puoi augurare la morte alle persone! che dimostra come nelle università italiane ormai ci siano cani e porci...

 

 

ma soprattutto:

disturbo della quiete pubblica.

danneggiamento di proprietà privata(condominiale)

violenza privata

ingiurie

varie ed eventuali che ora mi possono sfuggire....

 

chiamata ai carabinieri...con risultato di:

 

due benemeriti son saliti....entrati..han reso un caffè....e se ne sono andati.....e loro han ricominciato come se nulla fosse successo....

 

 

lieto di sapere che due carabinieri han trombato....ma a parte questo....se qualcuno ha qualche idea su come risolvere..o quantomeno mitigare questa squallida e frustrante situazione....mi faccia sapere....mi appello soprattuttoai contatti di coloro che frequentano giuristi....

 

p.s evitiamo gli interventi stile ..vai la e menali....porta il 7 cavalleggeri...

 

 

 

 

 

 

I videogiochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac Man avesse influenzato la nostra generazione ora staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva."
(Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)

Pochi anni dopo nacquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy...

Un quartiere a luci rosse a Napoli? Magari

 

 

ecco a voi un mito......ACHMED!

 

 

perle di saggezza dalla nostra Gothicangel su msn

(D. è Diana, P. sono io)
(ho volutamente tradotto le frasi di Diana in italiano.. chiunque abbia parlato con lei su msn SA che è del tutto incomprensibile )


D: Paolo ho un problema, non riesco a scaricare le foto
P: Dià.. dimmi.. in che senso?
D: il programma della fotocamera si blocca
P: azz.. ma è una memory card?
D: si
P: non hai un adattatore? un lettore?
D: c'è sullo scanner
P: ottimo! metti la memory card nello scanner
D: ok

...

D: e ora? non succede niente
P: Dià hai acceso lo scanner?
D: ah è vero, ora lo accendo ()

...

P: allora?
D: non succede niente ( )
P: non è possibile..dovrebbe esserci l'icona di un drive esterno in risorse del computer
D: non c'è niente ( )

...

D: ecco, ho trovato! c'era il cavo usb staccato
P:

...

D: Paolo ti prego non raccontare a Peppe maverick di questo! quello già dice che sono impedita
P: Dià ma figurati! stai tranquila! non lo diro mai a NESSUNO

ragazzi (sempre ammesso che qualcuno legga questo blog) quali sono i coktail migliori che avete mai provato?

 

postateli!

 

io:

rhum e scorzetta di limone...

 

pampero,spikkio di limone cn zukkero e polvere di caffè

 

 

ultimamente ,grazie al mio nuovo lettore "universale" e agli impegni universitari (legge addirittura i cd masterizzati da stefano,e non è poco!)mi stò godendo tante belle serie animate,prestate/scaricate/comprate (una sola ,io e il master) e ho notato diverse cose .......

 

1 le ragazze nei manga:

o sono obese come delle balene,o magre come grissini....(vi sarebbe anche una terza specie dal fisico talmente poderoso e muscoloso da essere il doppio delle altre,ma quelle le metto nella prima categoria...)

 

se portano gli occhiali,sono delle associali e dei topi di biblioteca,non c'è scampo.....

 

 

se durante l'infanzia( che nei manga và dai 2 ai 7 anni....) la tipa si prende una cotta per uno,aspetterà pazientemente per il resto dei suoi giorni il suo ritorno....casta e pura come allora (come le ragazze reali...)

1° corollario: la ragazza non ha mai avuto un ragazzo.....aspettava sempre il suo amore,o aveva un casto amore con chi non potrà mai ricambiarla (prof superfusto già sposato,giramondo,professori di scuole elementari e alunne (card captor sakura) leoncini di peluche(sempre card)  oppure coetanee un pò lesbiche che poi si scoprono cugine (sempre card) )

 

2°la ragazza che si mette con il protagonista ,cambia carattere verso la fine del manga,e il protagonista,innamorato e con 10/10 di vista,non la riconosce fino alla fine o eventuale rivelazione

 

 

la ragazza che si mette con il protagonista, è quella che lo abboffa puntualmente di mazzate....

 

nonostante abbia passato tutta la sua vita ad eccellere in un campo,si innamora subito di un sprovveduto,in maniera proporzionale alla sua goffaggine,snobbando tutti gli altri innamorati che fanno di tutto per farsi notare.....

 

 

se una ragazza accetta un invito in una romantica baita di montagna isolata,confortevole,e con la città più vicina a 3 ore di aereo, da parte di un perfetto sconosciuto,non vuol dire che ci stia...

 

anche la ragazza più minuta può far volare via facilmente un uomo usando solo un braccio ,o brandire un gigantesco martello fuoriuscito da un universo parallelo

 

 

quando una tipa crede di stare per trombare,puntualmente interviene un fattore esterno che non glielo permette,o il ragazzo ha una vocazione ecclesiastica/crisi di coscienza/visione di altre tipe che gli piacciono/puffi nudi,malgioglio,ecc.

 

 

golden boy(ottimo anime...)

 

 

kintaro passa sempre la notte in tenda nel primo prato che trova,senza mai che un agente lo faccia sgombrare o gli succeda niente,il giappone deve avere proprio un tasso di criminalità molto basso....

 

kintaro ha in dotazione:fornellino da campo,tenda pieghevole,cambi di biancheria(si spera...) rampino ca può sempre servì, sacco a pelo,scorte alimentari per almeno un mese,agendina e penna,e tutto ciò stà comodamente in uno zaino invicta.....senza neanche riempirlo tralaltro.....

 

kintaro non potrà mai lavorare in un negozio di sanitari....

 

quando kintaro stà per concludere con una tipa,prende e scappa....

 

kintaro pare non avere una famiglia....apre la porta del garage e parte con la sua montainbike....avrà detto alla madre vado a fare un giro?

 

se kintaro cade da un dirupo con la sua montanbike,nè lui nè la sua bicine risentono minimamente.....deve essere almeno uno strapiombo con un ponte in costruzione in mezzo per ammaccarla...

 

dragon ball(qui la cosa è complessa,dato l'enorme quantità di materiale....)

 

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia idiota.

“Noi Saiyan semo li mejo!”

- Francesco Totti

“Voglio scoprire se anche un cyborg può tremare di paura...”

- Pier Paolo Pasolini su Astroboy

“Io sono il principe dei Saiyan!”

- Silvio Berlusconi

Vegeta è un alieno del manga/anime Dragon Ball che, stranamente, vuole distruggere la Terra.

 

Storia

Arruolato dal capitalista galattico Freezer, Vegeta parte dentro una lavatrice, assieme al suo amico skinhead Nappa, diretto verso la Terra con l'intento di distruggerla.
Senonché, dopo aver coltivato gli alieni di Mars Attack, ucciso Yamcha, provocato l'ennesima autodistruzione di Jiaozi, ucciso il suo migliore amico, essere stato corcato di botte da Goku, essere diventato un primate gigantesco, essere stato schiacciato da un primate gigantesco ed essere stato preso a pizze anche da quella sega di Yajirobei, decide di tornare sulla multinazionale orbitante di Freezer, dichiarando missione fallita.

Qualche mese dopo prende parte alla rivoluzione di stampo comunista su Namek (conosciuto anche con il nome Namerd), ribellandosi al proprio padrone Freezer e morendo nell'intento. Tuttavia, essendo la morte uno stato completamente reversibile in Dragon Ball, dopo un po' resuscita.Si stabilisce sulla Terra dove, vedendolo sempre incazzato, Bulma ha l'irrefrenabile istinto di trombarselo (bulma è probabilmente l'unico personaggio che riesce a portarsi a letto tutti gli eroi (e non solo) della saga!). Avrà da lei un bambino: Trunks, che ha 17 anni prima della sua nascita e per una stana coincidenza sono sorti dubbi secondo cui lo stesso trunks avrebbe messo in cinta la madre di se stesso, la serie televisiva è piena di queste piccole stranezze, che rendono evidente il fatto che il disegnatore era drogato.

Così anche Vegeta, come la quasi totalità% dei cattivi di Dragon Ball e di moltissimi altri anime e manga a base di mazzate, passa da nemico ad amico un po' brontolone e musone (la stessa categoria a cui appartengono Yamcha, Tenshinhan, Piccolo, C-18, Majin Bu, Darbula e Mastella.

Il Complesso di Vegeta

Dopo la sua prima sconfitta contro Goku, che darà il via ad una lunga serie di figure di merda da parte del principe di Saiyan, Vegeta vivrà in uno stato di perenne rosicata, col costante peso delle sue continue sconfitte al derby contro Goku.
Alcuni psicologi giappocinesi hanno riscontrato che questo è un atteggiamento tutt'altro che raro, ed hanno quindi dato allo scompenso psicosociale il nome di Complesso di Vegeta.

Alcuni celebri personaggi colpiti dal complesso sono:

• Max Biaggi
• L'Inter
• Seto Kaiba
• Sagat
• Mia nonna
• Shadow the Hedgehog
• L'Uomo Gatto di Sarabanda
• Bruto di "Braccio di Ferro"™

 

Curiosità

• Vegeta prima di essere massacrato dal cattivo di turno dice sempre: "non mi sconfiggerai mai perché sono il principe dei Saiyan" dopodiché lo ammazzano di botte.
• Vegeta ride solo quando sta per uccidere qualcuno.
• Molti dicono di aver visto Vegeta trombarsi una panca per gli addominali.
• In seguito, è stato dimostrato che l'oggetto in questione non era una panca per gli addominali, bensì un water con scarico superiore a gravità 400. Successivamente venne ritirato dal mercato perché dichiarato troppo pericoloso; infatti i morti a causa di autosciacquonate erano veramente troppi. Vegeta conserva segretamente questo macchinario per i suoi atti sessuali più violenti.
• Recentemente è stato scoperto che in realtà Goku e Vegeta hanno una storia: infatti c'è chi giura di averli visti insieme in un Gay Pride. Nella serie fingono di odiarsi solo per motivi di copione.
• Pikaciù ama Vegeta.
• Vegeta ascolta i Manowar ma non ne capisce nulla.
• Vegeta è il santo patrono di SPARTAAAAAAAAA
• Vegeta arriva sempre in ritardo, dietro a goku ed ogni volta se ne meraviglia, per questo continua a sfogarsi con manichini a forma del suo rivale; l'azienda produttrice di manichini sta facendo una fortuna.
• Vegeta è il presidente fondatore del primo (ed unico) funclub di Al Bano sul pianeta dei Saiyan.
• Vegeta è sempre incazzato con tutti.
• Fa sempre le entrate e le battutte più fighe, ammazza i nemici più coglioni (con grande stile però) ma appena arriva un nemico serio viene ammazzato di botte, mentre Goku troverà come sempre qualche contrattempo, arriverà solo dopo una lunga passa di palate.
• Vegeta è, in realtà, la Principessa dei Sayan.
• Per pettinarsi, ogni mattina Vegeta usa sei ettolitri di gel Effetto Bagnato Tenuta Sayan.
• Contrariamente a quanto si potrebbe pensare, più Vegeta di incazza e più ci prende le mazzate.

 

 

I sette peccati capitali.

I sette peccati capitali, nell' elenco originale redatto dal monaco greco 'e tufo Menechiello, erano 56 ma poi Papa Liborio V osservò che le bizzoche che frequentavano la chiesa non se li potevano mai imparare e che in fondo in fondo Menechiello pure era 'nu ddie 'e cacacazzo e li ridusse a 7, eliminando peccati fondamentali del disegno menechielliano quali il parmigiano sui fusilli, la puzza dei piedi e le perete a trumbone. L' elenco elaborato dal pontefice comprende :

I - La Ribusciatezza

Per ribusciatezza, nell' originale definizione liboriana, s' intende quello stato dell' animo umano in cui si trovano quelle persone che si sfastereano pure di cacare o di compiere gli anni. I casi più celebri di ribusciatezza che la storia ricordi sono senza dubbio quelli del conte Allasco da Pallapelosa, che mentre stava correndo sopra alla 500 sporting del cognato si sfasteriò di mettere il piede sopra al freno e se jett' a scamazzà in faccia ad un asilo nido, e dello scienziato Tupuleo, che si sfasteriava di lavarsi i piedi e si fece venire una malattia che fino a quel momento veniva soltanto alle scimmie e che lo fece arricettare in 4 giorni . I ribusciati vengono puniti con la reclusione all' inferno per un periodo che va dai 10 ai 15 anni, durante i quali vengono messi a correre sopra a dei tapis-roulant di Monika Sport, mentre si guardano le televendite di Wanna Marchi che li chiama chiattoni di merda e gli sfotte le mamme senza motivo. Pene sostitutive sono previste per i minori e per i ribusciati con almeno un deputato in famiglia. La pena viene immediatamente sospesa in caso di indulto.

II - La 'Rraggia

 

Ecco un interessante articolo di Paolo Ziliani sul teatrino messo in piedi in questi giorni dai media

Questi i titoli dei tre quotidiani sportivi di domenica 28 ottobre, all'indomani di Napoli-Juventus 3-1. “Il Napoli e l'arbitro battono la Juventus” (Gazzetta dello Sport); “Bergonzi-Juve 3-1” (Tuttosport); “Napoli vola, furia Juve” (Corriere dello Sport). Ma anche i più importanti quotidiani politici non scherzano e pubblicano addirittura in prima pagina titoli così: “Due rigori fantasma: l'arbitro affonda la Juve” (Corriere della Sera); “Due rigori fantasma: Juve ko al San Paolo” (la Repubblica); “L'arbitro condanna la Juve” (La Stampa). Ora, premesso che il signor Bergonzi, arbitro di Napoli-Juventus, si è letteralmente inventato sia il primo, sia il secondo rigore concessi al Napoli (Chiellini è intervenuto sulla palla e Zalayeta si è platealmente buttato), dimenticandosi semmai di punire col rigore – nel primo tempo – una strattonata di Chiellini ai danni di Lavezzi ben più sospetta; chiarito che gli errori dell'arbitro hanno pesato terribilmente sul risultato finale (passato dall'1-1 al 3-1 per il Napoli), resta da capire una cosa. Come mai dopo Fiorentina-Juventus 1-1, e cioè tre settimane fa, e non nel Medioevo, non abbiamo letto titoli di questo tenore sulla Gazzetta dello Sport, su Tuttosport, sul Corriere dello Sport, sul Corriere della Sera, su la Repubblica e su La Stampa? Eppure, l'arbitraggio di Rizzoli a Firenze era stato catastrofico né più né meno di quello di Bergonzi a Napoli: con la differenza che ad essere stata sfavorita era stata la Fiorentina, cioè l'avversaria della Juventus. Lo ricordiamo tutti: Rizzoli, il numero 1 della scuderia-Collina, aveva convalidato il gol di Iaquinta a dispetto del più clamoroso fuorigioco attivo della storia del calcio (Trezeguet che passeggia bellamente davanti a Frey al momento del tiro); e due rigori colossali, sempre per falli di Chiellini (su Semioli il primo, su Vieri il secondo) non erano stati accordati dal giovane arbitro alla squadra viola. Ebbene: il giorno dopo, lunedì 8 ottobre 2007, nessuno di noi ha trovato sui giornali titoli come “Rizzoli-Fiorentina 1-1”, “La Juventus e l'arbitro fermano la Fiorentina”, “Due rigori non dati: l'arbitro affonda la Fiorentina” e via dicendo. E ancora: se a Napoli, a fine partita, il presidente della Juventus, Cobolli Gigli, ha fatto il giro delle dieci tivù mettendo in scena il Rito del Pianto, nessuno ricorda pianti e strepiti di Della Valle dopo i furti, pure clamorosi, di Fiorentina-Juventus....

Domanda: dopo Calciopoli, la Juventus è diventata una squadra uguale alle altre o è rimasta “più uguale” delle altre? Sarebbe bene che qualcuno ce lo spiegasse: in questo caso, più i direttori dei giornali che i dirigenti del Palazzo. Perché la verità è una: arbitrare è sicuramente difficile, i nostri arbitri sono mediamente scarsi e però, vivaddìo, ora sbagliano liberamente, e non a comando. Per capirci: ricordate il prode Bertini che nel famoso Juventus-Milan 0-0 negò, al pronti-via, due incredibili rigori al Milan per falli di Zebina (su Crespo e su Kaladze), bloccò Shevchenko a tu per tu con Buffon per un fuorigioco inesistente e riuscì addirittura nell'impresa di compiere il capolavoro di fermare Kakà lanciato verso il gol per accordare una punizione “a favore” del Milan? Ebbene: gli scempi di Bertini, addirittura pacchiani e superiori – per gravità – agli scempi commessi da Bergonzi a Napoli e da Rizzoli a Firenze, avvenivano – com'è stato dimostrato – per obbedienza a un piano pre-ordinato. Bertini, come De Santis, come Pieri e tanti altri, era semplicemente un arbitro che faceva gli interessi della Cupola moggiana, in pratica un killer di risultati.

Riassumendo. La differenza tra il calcio di Calciopoli e il calcio dopo-Calciopoli è questa: oggi si vede Rizzoli sbagliare tutto a favore della Juventus (Fiorentina-Juventus 1-1, 7 ottobre 2007) e venti giorni dopo Bergonzi sbagliare tutto a sfavore della Juventus (Napoli-Juventus 3-1, 27 ottobre): ai tempi di Calciopoli, la seconda ipotesi non era prevista. Non era contemplata.

E insomma: una volta gli arbitri erano scarsi e manovrati, oggi sono solo scarsi. Nella speranza che diventino bravi, c'è di che essere contenti. Noi almeno la pensiamo così. Non è vero Carlo Verdelli (direttore della Gazzetta dello Sport), Giancarlo Padovan (direttore di Tuttosport), Alessandro Vocalelli (direttore del Corriere dello Sport), Paolo Miali (direttore del Corriere della Sera), Ezio Mauro (direttore de la Repubblica), Giulio Anselmi (direttore de La Stampa) eccetera eccetera eccetera?