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June 25 anche questa domenica è passata..
sui libri..
stefano fà l'esame domani(forse..),mio fratello il 3,io il 4 e il 17,miry il 10..
in pratica,stamm nguaiat...
come invidio miry che ha già dato lavoro e amministrativo,o antonio che lavora...
non faccio altro che studiare e leggere compendi..qualche volta sento il simpatico fascistone..-.-
meno male che ci sono loro..non degli amici,dei veri e propri fratelli..anche se alcuni non ho il piacere di conoscerli di persona...
maju,martina,amy,vegetina,logan,stefano,miriam,daniela,rosy,GRAZIE DI ESISTERE..
per tutte le risate,tutte le volte che mi avete rialzato quando temevo di essere in una situazione senza uscita..
dio solo sà se senza di voi sarei riuscito ad arrivare fin qui^^
detto questo..voglio dormire.eeeeeeeeee è.è
June 20 AUGURI EMANUELA!
TI AUGURO DI PASSARE MILLE GIORNI FELICE E IN SALUTE(VALE ANCHE PER IL COTECHINO!)
CIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
June 18 visto che ieri come al solito l'italia ha fatto SCHIFO,metto qualche storiella per rincuorarmi
Vi state annoiando in ufficio? Battete la noia in modo intelligente e
> costruttivo accettando una di queste sfide.
>
> SFIDE DA 1 PUNTO
> 1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
> 2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
> 3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
> 4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse
> Bob".
>
> SFIDE DA 3 PUNTI
> 1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche' qualcuno te lo fa
> notare e digli "Mi spiace, la preferisco cosi".
> 2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
> 3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a
> pistola.
>
> SFIDE DA 5 PUNTI
> 1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caff' e bevi a canna.
> 2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello,
> per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se
> davvero inizi a cantare).
> 3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa
> persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".
> 4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano
> con
> crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.
>
> Dopo i consigli per l'ufficio.... ecco quelli per il
> supermercato.....buona lettura .
>
> 1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
> degli altri clienti mentre non guardano.
> 2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
> intervalli
> di 5 minuti.
> 3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del
> bagno. 4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3
> nel reparto
> casa". E osserva la sua reazione.
> 5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,
> inizia a
> piangere e chiedile "Perchè non mi lasciate in pace?".
> 6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre
> peschi nel
> tuo naso.
> 7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa
> dove
> sono gli antidepressivi.
> 8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti
> la
> musica di Mission Impossible.
> 9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
> un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
> 10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione
> fetale e
> grida "ancora quelle voci!!".
> 11) Entra in un camerino e grida a voce alta:"hey! non c'è carta!!!!"
dedicato a jack da parte mia e di maju:
DIECI REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA:
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.
Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te.
Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
Luoghi dove c'è poca luce.
Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola.
I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
Le partite di ockey sono okay.
Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa.
Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscriversi
>ad un campo nudisti privato.
>Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta
>curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
> La bionda gli si avvicina e gli dice:
> "Signore mi ha chiamato?"
> "No" gli risponde il vecchietto.
> Allora la bionda:
> "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola
>del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che
>Lei mi ha chiamato ... capisce ?"
> A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio
> se lo sbatte ripetutamente.
>Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare
>nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
>Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli
>chiede:
>"Mi ha chiamato signore?"
>"No" gli risponde.
>"Allora lei è nuovo di qui?"
>"Si" gli risponde.
> "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni
> volta che scorreggia vuol dire che Lei mi ha chiamato" e un secondo dopo
>lo prende,lo rivolta come un calzino e lo sodomizza.
> Ancora sotto shock, il vecchietto corre verso la reception dove
>lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice :
> "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e
>si tenga pure i 250 euro di abbonamento !"
> "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui
>solo un'ora!!!"
>"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni, ho un'erezione
>una volta al mese, mentre scorreggio 20 volte al giorno ... addio!"
Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla
Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere
e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le
raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta
l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo."
Le bugie di una donna
1. aahh!... sìì... aahh!... sto godendo.
2. li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa
3. vado in palestra solo per tonificare i muscoli
4. con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto
5. sono stata al telefono solo due minuti
6. io non faccio le scoregge mentre tu dormi
7. i miei ti trovano simpatico
8. mi sono masturbata pochissime volte in vita mia
9. non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo
10. mi interessi tu e non il tuo conto in banca
11. so perfettamente come reagire di fronte agli imprevisti
12. non accetterei mai il ruolo dell'amante
13. odio i romanzi d'amore strappalacrime
14. dalla parrucchiera ho speso solo 10 euro
15. ho l'abitudine di vestire in modo succinto solo perchè mi da' fastidio il caldo
16. è stato bellissimo...
17. non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson
18. questa gravidanza è stata casuale
19. stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare.
Le bugie di un uomo
1. te lo giuro...
2. i piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione
3. Cuba è prima di tutto una meta culturale
4. ho scelto la segretaria x la sua professionalità
5. l'amore è più importante del sesso
6. è da tre mesi che non tocco neanche un goccio
7. alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì
8. sono contrario alla riapertura delle 'case chiuse'
9. da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro
10. anche a me piacciono i bambini
11. quel vestito ti snellisce molto
12. faccio la doccia tutti i giorni
13. mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci
14. non sono mai entrato in un night club in vita mia
15. ti darò tutto quello che desideri
16. non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo
17. bloccato nel traffico riesco e mantenere il pieno controllo
18. non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato
19. Baywatch?
20. il computer mi serve per lavoro
21. mi guardo poco allo specchio
22. ma certo che ricordo la data del nostro primo appuntamento...
Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!
gentilezze durante i derby roma-lazio
romanisti:solo il cielo ci è superiore
laziali:infatti è biancoazzurro
romanisti:voi come i pomodori cirio,roba passata
romanisti:l'ultima volta che un aereo vi ha riportato indietro con una oppa lo guidava il barone rosso
romanisti alla fine del derby:chiudete la porta per favore,non abitate al colosseo
lazio-parma,chi perde paga il campo
curva della lazio:io io io io io io...
SONO IL PADRE DI CASSANO!
per finire
la lazio ha cambiato sponsor,i sughi vanno sui primi...
due aste romano.. June 10
Con questo articolo intendo sensibilizzare tutte quelle persone che, volenti o nolenti, devono assumersi la responsabilità di educatori : genitori, insegnanti, preti, ecc... Non lasciate che i vostri pargoli assistano inermi a bombardamenti televisivi atti a spingerli verso l'uso di sostanze stupefacenti ! Liberateli da questa schiavitù prima ancora che ci siano caduti dentro ! Ebbene sì, se pensavate che i Puffi (blu come solo certe occhiaie lo sono...) fossero portatori dell'innocenza, vi sbagliavate di grosso ! Ma per dimostrarvi che non sto vaneggiando, eccovi, nero su bianco, gli esempi più tangibili.
I Puffi e le loro sospette pozioni.
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Vi siete mai chiesti cosa fossero in realtà gl'intrugli ampollosi che Grande Puffo maneggia sempre con tanta gioia, rimettendo le cose a posto ? Secondo me non è possibile stabilire a priori la composizione di tali sostanze, ma, vista la loro predisposizione a calmare le acque, si deve trattare per forza di psicofarmaci e tranquillanti. Il bambino che cresce con queste idee distorte in testa, penserà in futuro di poter risolvere tutti i suoi problemi tramite l'assunzione non di tisane naturali, bensì di intrugli sintetici da vendersi solo su prescrizione medica. Che dire poi di Gargamella, un vero e proprio tossicomane allucinato, che pensa persino che il suo gatto parli |
Sampei e le canne magiche
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Ascoltando e riascoltando la sigla di questo cartone animato, si odono palesi le seguenti parole : "...amica tua, una CANNA FATTA di magia, il tuo amo è una calamita, impossibile cambiare strada...". Devo aggiungere altro ? Secondo voi, la canna menzionata nei versi satanici di cui sopra può mai essere una comune canna da pesca ? E da quando in qua le canne da pesca portano magie di non si sa quale natura ? Per non parlare della sottile allusione alla calamita, e alla strada "impossibile da cambiare".... Nuovo dubbio: e se ci fosse un errore di scrittura e fosse "una canna fatta di MARIA"?
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Mimì e le ragazze della pallavolo
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Anche la sigla di questo cartone contiene messaggi che inducono all'uso di droghe, sentite qua : "Ad ogni TIRO Mimì, SENZA RESPIRO Mimì...".
Più di così....
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Anna dai capelli rossi
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Mi fanno notare che anche l'innocentissima anna dai capelli rossi aveva nella sigla un messaggio subliminare :"Anna dai capelli rossi ha, due grammi di felicità chiusi dentro all'anima e al mondo vuol sorridere". Saranno gli effetti di questi due grammi? Non sono un po' tantini? (grazie Vera)
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Sembra talco ma non è...
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...serve a darti l'allegria ! Se la mangi o la respiri ti dà subito allegria ! CorocoroPollon ! Ma, dico io, esisterà un'allusione più chiara e diretta ? Ovvio che non è borotalco ! E' una polverina "magica" bianca che gli assomiglia, si respira e si può ingerire. Cosa può mai essere ?
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Heidi
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Anche qui la sigla contiene allusioni chiarissime ! Come è possibile che Heidi veda i monti che le sorridono e le capre che le fanno "ciao" senza aver prima assunto apposite e non determinate sostanze. Stavolta il messaggio parla degli effetti degli stupefacenti, invogliando chi lo riceve ad assumerli.
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La spada di King Arthur
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Il titolo del trafiletto, che ci crediate o meno, è esattamente lo stesso del cartone in questione. Ma vi rendete conto ? Qui si parla addirittura di "spade" ! ! ! Ma stiamo scherzando ? I nostri bambini dovrebbero assistere a spettacoli così altamente diseducativi ? Non sia mai, piuttosto si convincerà Lancillotto a fare un'eccezione e battersi con re Artù... |
Cristina DA VENA canta "Siamo FATTI così"
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"Siamo PROPRIO FATTI così..." Beh, se questo non è un inno all'assunzione di stupefacenti, ditemi voi cosa potrebbe esserlo. In sostanza, una mediocre presunta cantante è riuscita a rovinare un'intera generazione di giovani, sotto gli occhi distratti della censura di casa Mediaset. |
l'ultima puntata di star trek..
Diario del Capitano Data astrale 9802.1beta
Abbiamo intercettato una astronave Borg ai confini del quadrante Memphis. La nave sembra abbandonata: non c'è traccia di vita e abbiamo rilevato solo deboli segni di macchine in attività. Il signor Data, il signor Worf, il signor LaForge e sua cugina Gill Bates si sono teletrasportati a bordo per un'esplorazione più accurata. Li stiamo seguendo dal ponte dell'Enterprise.
Picard: Signor Worf, ancora niente?
Worf (dall'astronave Borg): Niente, Capitano. Pare proprio che se ne siano andati.
Picard: I loro computer?
Worf: Per quello che ne capisco di tecnologia Borg, qui è tutto spento. Se non ci fossimo portati le torce non ci sarebbe nemmeno la luce.
Data: Forse non hanno pagato la bolletta! AH AH!
Picard: Data, disattivi quel dannato chip emozionale!
Data: Agli ordini... *CLICK*... Ma che...? *CLICK*... Non si disattiva... *CLOCK*... Ah! Fatto.
Picard: Data, a volte non la invidio.
Riker: Capitano, lei una volta è stato assimilato dai Borg. Era in grado di sentire le loro comunicazioni...
Picard: Sì, Numero Uno, ma ora non capto nulla. I Borg non sono qui. Consigliere?
Troi: Non avverto alcun pensiero, a parte quelli dei nostri amici.
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!
Picard: Che cosa?
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!
Picard: Che cosa?
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!
Picard: Ho capito! Che cosa avete trovato?
LaForge: Un piccolo disco piatto, argentato, con un buco in mezzo. Non sembra tecnologia Borg, per quello che ne capisco. Sopra c'è scritto "Beta 2 DDK".
Picard: Non è Borg senz'altro. Prendetelo e tornate subito a bordo.
Più tardi, sul ponte, l'equipaggio esamina il disco.
Picard: Mai visto niente di simile...
Worf: È sicuramente terrestre. I Klingon non farebbero mai una cosa così assurda: una ciambella di plastica!
Data: Se mi posso permettere, Capitano, credo di sapere che cosa è.
Picard: Sì?
Data prende il disco e lo lancia.
Data: È un disco... volante!!! AH AH!
Picard: Data! Mi sembrava di averle ordinato di disattivare il suo chip emozionale!
Data: Mi scusi, Capitano... *CLOCK*... Fatto.
Picard: Allora, sa davvero qualcosa su quel disco?
Data: Certo: è un CD-ROM.
Riker: Un cidicosa?
Data: Un CD-ROM, Signore. Un antiquato supporto terrestre per l'archiviazione dei dati, risalente, credo, alla seconda metà del ventesimo secolo.
LaForge: Ventesimo secolo?!?
Picard: Possiamo leggerne il contenuto?
Data: Non con il computer dell'Enterprise, ma il dottor Soong ha installato al mio interno un antico lettore CD-ROM. Lo usava per farmi cantare vecchie canzoni.
Picard: Ci vorrà molto?
Data: Moltissimo, purtroppo. Forse anche un secondo. Il mio lettore CD è molto lento: è solo a unmilionequarantottomilacinquecentosett
antasestupla velocità.
Picard: È pericoloso?
Data: Oh, no. Che danni potrebbe causare un CD-ROM, signore?
Picard: Allora ci provi, per favore.
Data: Geordi, ho bisogno del tuo aiuto. Sai dove è il mio lettore?
LaForge: Certo. Tirati giù i pantaloni... Ecco fatto.
Data: No. È al contrario. Capovolgilo.
LaForge: Scusa... Ora è a posto?
Silenzio.
Picard: Data?
Data: Attendere. Riconoscimento nuovo hardware in corso. L'operazione potrebbe richiedere qualche minuto.
Riker: Che cosa significa? Geordi, che sta facendo?
LaForge: Sta leggendo il disco. Forse è la registrazione di un programma.
Data: Per rendere effettive le nuove impostazioni è necessario riavviare il computer. Riavviare il computer ora?
Sì/No.
Picard: Il computer? Bates, Data è collegato al computer dell'Enterprise?
Bates: No, signore.
Picard: Allora riavvii, Data.
Data: *BEEP*! *FRRR*... *FRRR*... *FRRR*...
LaForge: Deve avere disattivato la gestione del linguaggio.
Data: Suggerimento... È possibile diminuire l'affaticamento del collo posizionando lo schermo all'altezza degli occhi.
Worf: Eh???
Picard: Data, questo fa parte della registrazione?
Data: Si desidera la registrazione?
Picard: Certo, che domande sono?
Data: Connessione in corso...
Bates: Capitano, Data si è collegato al computer!
Picard: Lo disconnetta subito!
Bates: Computer disconnesso, signore.
Data: Impossibile trovare l'applicazione SignUp per trasmettere le informazioni di registrazione.
Riker: Vuole dire che la registrazione non è leggibile?
Data: Chi è lei?
Riker: Non mi riconosce?
Data: Attenda, la sto rilevando automaticamente... Niente. Mi fornisca il disco contenente il driver del produttore del suo hardware.
Worf: Data, mi riconosce? Sono Worf.
Data: Word? Una applicazione di Office.
Picard: Data, quel CD sta interferendo con le sue funzioni. Cancelli tutto quello che ha trasferito in memoria!
Data: Errore durante la rimozione di Windows 98. Deinstallazione terminata.
Worf: Windows 98!
Picard: Worf! Sa di che si tratta?
Worf: Per la verità, signore, è una vecchia leggenda Klingon. Si dice che molto tempo fa un nostro incrociatore sia esploso dopo aver avuto a che fare con un misterioso nemico chiamato "Windows 98". Si credeva fosse una nuova arma terrestre, ma poi non se ne seppe più nulla.
Bates: Signore, ho controllato con il nostro computer. Sembra che anche la prima Enterprise avesse incontrato "Windows 98".
Picard: E come se la cavarono?
Bates: Non lo so. Il dossier è incompleto, signore.
Picard: Contatti la Federazione. Comunichi la nostra situazione e chieda maggiori informazioni.
Data: La periferica specificata è già utilizzata da un'altra connessione di Accesso remoto. Chiudere l'altra connessione e riprovare.
Bates: Capitano! Non riesco a collegarmi con la Federazione! Data si è inserito nel computer.
Picard: Data! Si disconnetta subito!
Data: Questa nave contiene una applicazione di tipo mime/warp. Si sta scaricando il plugin relativo.
LaForge: Capitano! Instabilità del nucleo a curvatura!
Picard: Data! Si fermi!
Data: Non è possibile rimuovere Internet Explorer. Questa applicazione è in uso dal sistema.
Appare Q.
Q: Certo che voi terrestri non imparate mai.
Picard: Q! È opera sua, questa?
Q: E le sembra forse che io possa concepire qualcosa di così irrazionale? No, Capitano Picard: questi sono i frutti di quello che chiamate "il genio terrestre"!
Picard: Ma può aiutarci?
Q: Anche se potessi, non lo farei. Ma, mi creda, non posso proprio. Come dite voi? Chi è causa del suo mal...
Q scompare. Data si mette a svitare una mensola.
Picard: Data, ora che sta facendo?
Data: Svuotamento del cestino in corso.
Picard: Data, non c'è nessun cestino!
Data: Impossibile eliminare Cestino. Disco pieno o protetto da scrittura. Conferma eliminazione file?
Bates: Capitano! Data sta teletrasportando l'equipaggio nello spazio!
Picard: Worf! Gli spari!
Worf estrae una pistola e spara a Gill Bates.
LaForge: Gill!
Picard: Worf! Non doveva sparare a lei, ma a Data!
Worf: Scusi, Capitano, ma era tanto che desideravo farlo! Non, so perché, ma non l'ho mai sopportata. Forse per il nome. E poi avrebbe dovuto morire comunque, prima della fine dell'episodio.
Picard: Morire? Perché?
Worf: Perché è il personaggio che nessuno conosce: appare all'inizio dell'episodio e muore. È un classico.
Data: Attendere. Arresto del sistema in corso.
LaForge: Rottura del nucleo a curvatura!
Picard: Abbandonare la nave! Abbandonare la...
Più tardi, su Deep Space Nine...
O'Brien: Comandante, l'Enterprise è scomparsa improvvisamente dagli schermi dei radar. Forse è entrata in un nuovo tunnel spaziotemporale.
Sisko: Qualche messaggio?
O'Brien: Solo uno, trasmesso nel momento stesso in cui sono scomparsi.
Sisko: E che cosa dice?
O'Brien: "È ora possibile spegnere il computer".
Sisko: Ma guarda un po'. Adesso l'Enterprise deve far sapere a tutta la galassia quando spegne un computer? Come se non avessimo niente da fare. Lasci perdere e venga con me al bar di Quark. C'è stata una nuova rissa per della birra andata a male.
http://www.geniuslady.com/frameit.htm
questi poi sono i risultati..
http://yugop.com/ver3/stuff/29/bclock.html
sincronizzatevi..
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