Emanuele's profilesqualogiallo.hotmail.comPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
31 May alien contro costantino.. VS .jpg) Valerio Staffelli viene inviato da striscia la notizia per consegnare il tapiro d'oro al popolare mostro dello spazio che ha appena abuscato buono e meglio da predator. Dopo un paio di mesi quando a casa non lo vedono ritornare Mediaset manda alla signora staffelli un cesta omaggio di quattro salti in padella, 6 confezioni di riso scotti, un abbonamento base a sky (senza cinema e calcio), storia d'italia di Vittorio Feltri ,una maglietta del Milan autografata da Schevchenko e un adesivo con il gabibbo che dice valerio 6 mitico, non ti dimenticheremo. La moglie di staffelli allora leggermente preoccupata scrive una lettera a mediaset per sapere che fine ha fatto la pensione e la liquidazione del marito e mediaset in risposta le manda una foto di renato brunetta con le pacche allascate mentre fa l'atto grande. La signora allora capisce che non c'e' piu' niente da fare e per salvare il salvabile si va a vendere il marito morto da Maria de Filippi. Quando la mamma di alien vede la moglie di Staffelli in televisione che parla del marito che e' stato ucciso dal figlio, si fa attaccare per pazza, piglia la mazza di scopa e va a scetare il figlio che dormiva sotto una riggiola a cavuci e gli dice di fottersi a muovere a rispondere che lo stanno cercando a "c'e' posta per te" e che quello basta che vai in televisione una volta e poi ti sei sistemato tutta la vita. Il figlio alien allora piglia e si imbarca sulla terra dopo essersi fatto il tatuaggio e il pizzetto solo che sbaglia studio televisivo e va a finire da "uomini e donne" dove ci sono costantino e natu par e rikkion che devono simpaticamente conquistare la mamma di cogne. Improvvisamente alla mamma di cogne le cade un occhio di criaturo dalla mutanda e le prima cerca di accovarlo poi essendosi fatta sgamare dice, "questo e' un segno del cielo, e' sammy che mi guarda e mi dice mamma ti volio tanto bene" e si mette a piangere, a quel punto si guardano tutti in faccia e si mettono a piangere, i maschi un po' di piu'. Per non andare da sotto allora anche Alien si mette a piangere, solo che ciesce quella roba verde corrosiva che tiene lui in cuorpo e fa un buco nel pavimento grande quanto la patana della mamma. Maria de filippi inciampa nel buco e si storce una zampa e si sente distintamente che dice "mannggia a ma.....". Si interrompe la trasmissione. Avviano a protestare tutti, due ore dopo esce un editoriale di Giuliano Ferrara nel quale con grande pacatezza si invitano le autorita' competenti a ripiristinare il rogo e il papa re. La sera viene organizzato una puntatona speciale di porta a porta nello studio incriminato durante la quale la colpa della bestemmia se la attribuisce Ciccio Graziani che s'era magnato gli ultimi soldi rimasti e che non si metteva scuorno di niente piu'. Purtroppo durante la puntata Bruno Vespa non si accorge che del buco fatto dalla rascata di alien e ci inciampa dentro pure lui cade e si scassa ginocchio, giacchetta e orolgio buono. Si senta una jastemma in studio che per interromperla prima mandano il monoscopio della rai e poi per sicurezza staccano proprio il ripetitore. A questo punto alien capisce che si era iscritto alla scuola amici di maria de filippi per senza niente e alla scuola amici degli amici di marcello dell'utri ancora di piu' per senza niente e si avvia incazzare a uso mostro. Per farlo calmare lo fanno partecipare ai play out di campioni il sogno dove riesce a superare a gullo in 3 prove su 4 ma viene sconfitto al televoto. L'anno dopo partecipa all'isola dei famosi, con Fausto Bertinotti e la mamma di cogne che prima gli fa fare i viermi con la coda e poi l'accire. 17 May forza romaaaa!CANTI DELLE OSTERIE (57)
0a. Osteria numero zero vedo un prete tutto nero che con mille contorsioni suona il piano coi coglioni.
0b. Osteria numero zero Vedo un prete tutto nero che con mille contorsioni suona il piano coi coglioni.
0c. Osteria numero zero Ce l'ho lungo come un cero su' facciamo l'orazione del magnifico uccellone.
1a. Osteria numero uno in osteria non c'è nessuno sono tutti contro il muro per veder chi ce l' ha più duro
1b. Osteria numero uno al casino non c'è nessuno ci sono solo preti e frati che si inculano beati
1c. Osteria numero uno In cantina non c'e' nessuno c'e' soltanto un topolino che si gratta l'uccellino.
1d. Osteria numero uno C'e' quel porco di Nettuno nella destra ha il tridente e con l'altra fa il fetente
1e. Osteria numero uno Dentro il bar non c'e' nessuno c'e' soltanto il cameriere con le palle nel bicchiere.
1f. Osteria numero uno Nel castello non c'e' nessuno ci sta solo la contessa che lo piglia nella fessa.
1g. Osteria numero uno A casa mia nun c'e' nessuno c'e' mi nonno in mutandoni che se gratta li coglioni.
1h. Osteria numero uno Nella strada non c'e' nessuno c'e' no sbirro nell'alfetta che se spara na pugnetta.
1i. Osteria numero uno Tu hai un cazzo io ne ho trentuno trenta fighe in una botta l'altro cazzo te lo metto in bocca.
1l. All'osteria numero uno Sull'autostrada non c'e' nessuno c'e' soltanto un casellante che se masturba cor brillante
1m. All'osteria numero uno A casa mia non c'e' nessuno c'e' mi nonno in mutandine che se 'n chiappetta le signorine.
2. Osteria numero due le mie gambe tra le tue le tue gambe tra le mie fanno mille porcherie
3a. Osteria numero tre la Peppina fa il caffè fa il caffè una volta al mese con le pezze del marchese
3b. Osteria numero tre La bidella fa il caffe' fa il caffe' alla polacca con i peli della pucchiacca.
3c. Osteria numero tre Qui si fan gli onori al re chi davanti al re s'inchina poi s'incula la regina.
4a. Osteria numero quattro la marchesa ha rotto il piatto e per non farlo piu' vedere ficca i cocci nel sedere
4b. Osteria numero quattro la marchesa aveva un gatto con la coda del felino si faceva un ditalino.
5. Osteria numero cinque c'è chi perde c'è chi vince ma chi perde caso strano se lo prende dentro l'ano
6a. Osteria numero sei è il casino degli ebrei quelli sono sporcaccioni ficcan dentro anche i ciglioni
6b. Osteria numero sei [dialettale] alle donne ghe piase l'osei ghe piase l'osei senza le ale che va su su sino ale pale.
7a. Osteria numero sette il salame piace a fette ma alle donne caso strano il salame piace sano
7b. Osteria numero sette il salame piace a fette ma a Luigi caso strano il salame piace sano.
8a. Osteria numero otto la marchesa fa il risotto fa il risotto ben condito con lo sperma del marito
8b. Osteria numero otto cazzo in mano e culo rotto culo rotto e cazzo in mano per inculare il Vaticano.
9a. Osteria numero nove la marchesa fa le prove fa le prove col prosciutto per vedere se c'entra tutto
9b. Osteria numero nove il mio cazzo fa le prove fa le prove contro il muro per vedere quanto e' duro.
10a. Osteria numero dieci se tu hai fame mangia i ceci per la fica o per il culo troverai sempre un padulo
10b. Osteria numero dieci il sacrista fa le veci fa le veci al cappellano e lo prende dentro l'ano.
20a. Osteria numero venti se la fica avesse i denti quanti cazzi all'ospedale quante fiche al tribunale
20b. Osteria numero venti se la fica avesse i denti quanti cazzi morsicati quanti giovani rovinati.
30. Osteria numero trenta chi ha un bel culo non si penta oggigiorno caso strano va di moda il deretano
100a. Osteria numero cento se la fica andasse a vento quanti cazzi in alto mare si vedrebbero navigare
100b. Osteria numero cento piu' tu spingi piu' va dentro ma se spingi oltremisura poi ti nasce una creatura.
100c. Osteria numero cento il mio cazzo e' di cemento di cemento bene armato quando e' dentro fa il selciato.
1000a. Osteria numero mille il mio cazzo fa scintille fa scintille sulla legna figuriamoci nella fregna.
1000b. Osteria numero mille il mio cazzo fa scintille fa scintille nella notte per veder le donne biotte.
N1. Osteria numero enne il mio cazzo ha due antenne quando è in culo al sacrestano prendo radio Vaticano
N2. Osteria numero enne il mio cazzo ha due antenne quando inculo il sagrestano sento radio Vaticano.
V1. Osteria del Vaticano pure il papa ha il cazzo in mano va gridando "Porco Dio, voglio fica pure io...
V2. Osteria del Vaticano è successo un fatto strano Papa Sisto con gli occhiali si inculava i cardinali
V3. Osteria del Vaticano è successo un fatto strano una guardia papalina si inculava una gallina.
V4. Osteria del Vaticano esce il papa col cazzo in mano gridando porco Dio le puttane le voglio anch'io
Osteria del cimitero è successo un fatto vero due cadaveri putrefatti si inculavano come matti
Osteria del GALLO D'ORO è un cornuto chi fa coro ed io che non lo faccio delle corna me ne sbatto
Osteria del POLLO FRITTO e' uno stronzo chi sta zitto e cantando tutti quanti noi guardiamo sempre avanti.
Osteria dell'antinferno s'e' incazzato il padreterno perche' il suo divin figliolo e' tornato con lo scolo.
Osteria del Paradiso c'era Dante con sorriso Beatrice, la sua donna, gli e' tornata senza gonna.
Osteria del Paradiso e' successo un fatto inviso Gesu' cristo coi cerchietti inculava gli angioletti.
Osteria dove si spera anche Petrarca aspetta e spera donna Laura, sua moglie gli e' tornata con le doglie.
Osteria della stratosfera si e' scoperto cosa c'era nello Sputnik la cagnetta si sparava una pugnetta.
Osteria dell'invertito qui non metto proprio il dito non vorrei che il suo strumento mi mirasse proprio al centro.
Osteria della mignotta non vogliamo una bigotta la vogliamo emancipata e per giunta gia' sbiottata.
Osteria della Minerva tutta casta si conserva ma con il giallo, il blu e il rosso fan casino a piu' non posso.
Osteria del vescovado la' di certo non ci vado non e' posto da goliarda perche' manca la bernarda ave all'ex imperatore..Memnoch...
nato nell'anno 11.993 dell'era standard, morto nel 12171. Nel calendario ora in uso in tutto l'universo queste date corrispondono alla -23EH e 181EH. Memnoch rivelo' fin dagli anni dei primi studi un senso comune per le arti della dialettica. Episodi sulle sue capacità si sprecano, come quando vinse il primo premio ad un concorso di dizione veloce, enunciando piu' di 300 parole improvvisate come risposta ad una domanda di filosofia antica. All'età di 15 anni invece... ... Ha assunto il comando dell'impero in data 2EH e l'ha condotto con impegno e frutto durante la seconda parte della guerra universale, la base della futura era HWU... ... Lo stile ambasciatoriale ha distinto il suo periodo, durante il quale i rapporti con le fondazioni e le alleanze amiche hanno visto un'egemonia volta alla prima integrazione universale. Fondamentali sono i trattati di stretta collaborazione con i NoTag e i Fenians, da sempre fieri collaboratori nei piu' remoti settori imperiali. Memnoch trovo' un'accademia militare già decisamente improntata all'attacco ed il piano di espansione già disegnato secoli prima stava prenderdo forma. Con abili mosse dialettiche Memnoch ha indotto il senato ed il comando generale verso i primi passi di relazionali con le altre alleanze neutrali, esponendo un'organigramma gerarchico federale suddiviso in settori galattici, e decentrando poteri legislativi e militari ha indotto alla collaborazione sia i militari che i mercanti dell'alleanza ... Il passaggio al potere del Governatore Nicco è stato rapido ed indolore. Sono state perse le tracce di questo trasferimento, e nel corso degli anni gli storiografi sono stati inclini a pensare ad un deperimento organico prematuro degli organismi cibernetici dell'imperatore. Le ultime teorie invece sono inclini a pensare ad un cambio di potere nell'ombra, cio' che ha permesso all'ex imperatore di partecipare a quella che è stata ... ENCICLOPEDIA GALATTICA
non volevo loggare più sul forum..
credevo fosse il caso di far sapere con che "grandi " giocatori e brave persone abbiamo a che fare..-.- senza parole.. 14 May conti di fine annoil fine giustifica i mezzi..grazie triade..
-.-
quando l'idiozia è un arte...
miglior goleador..bega..che emozioni che dà al povero maju*_* xd
miglior attaccante..giglio..giovinciello di 30 anni,0 minuti giocati,0 gol per il napoli..al san marino..470 minuti giocati..3 gol..
migliore scena...moggi in lacrime
frase famosa..mi hanno ucciso l'anima..
gioia più grande..il poter fare una b con quei quattro camorristi della juve,lazio e fiorentina..-.-
aspettavano il napoli in b..
la frase più intelligente..
berluskoni esige la restituzione dei due scudetti..-.-
migliore prestazione ginnica...vegetina..per un canestro col piede dopo un assist..il tutto al volo..
musica più inquietante.. http://www.bastardidentro.it/node/view/17007
finale..ma annate a cagare..
13 May music test
09 May filastrocca della settimana..Silvio!? Silvio???
 ....dai silvio, nn fare così! Silvio...  ...Silvietto?? dai, lascia perdere i brogli...  hai perso per poco, è qst che conta... l'importante è che nn hai perso per tanto... (  ) lo so, hai perso, cmq ti levi dai coglioni, ma tanto leva uno e metti l'altro... un coglione leva l'altro....  Ciao Silvio, fa uno squillo quando arrivi a casa...  per par condicio...
1)hanno rapito coglionprodi, chiedono 20000 euro per liberarlo o lo metteranno al rogo su una croce avvolta di filo spinato, unisciti alla colletta, il filo spinato, il legno per la croce e la bezzina ci sono, hai un fiammiefero???
2)caro babbo natale porta tanti doni a chi sta male manda in pensione pippo baudo e in galera moggi e giraudo. Rendici tutti meno tristi, fai vincere anche noi interisti. Se proprio non puoi farlo,in tutti i modi l'importante è che non ci ripresenti coglionprodi. 3)La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di coglionProdi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro. La fine della barzelletta non la ricordo, ma l' inizio mi sembra buono... 4)coglionProdi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati. Trova il primo che gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare per costruirla... due minuti e non c'è piu'...". E coglionProdi: "Segretario, segni tutto!". Continua cosi' per molta altra gente finche' non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli dice: "La cosa che avevo più cara era questa statuetta e quando ho sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha tagliato il cazzo! Come sono infelice!". E coglionProdi: "Segretario, segni pure questo" e continua ad andare. Dopo un pochino il segretario dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha intenzione di dargli un cazzo?!?". E coglionProdi, scocciato: "Perché cosa credi che dia anche agli altri!" 07 May stamane..ho preso il coraggio a due mani,un piede e una gamba..e sono uscito..
ho attraversato le strade familiari e la p.zza che dividono casetta mia da lei*_*,senza neanche rendermene conto,scocciandomi solo delle vecchiarelle che vanno a 2 all'ora e bloccano la strada..in compenso ora sò vita morte e miracoli (e consistenza economica..-.-) dei loro amici e conoscenti..
cmnque..arrivo lì,passando anche per la ex casa di mia nonna..nostalgia..
mi preparo psicologicamente..bussò,urlo al balcone di casa sua(sò che è da tammari,ma non sapevo il suo citofono..t.t) e....
e....
e....
LEI NON C'è çç
salutato la madre..e tornato a casa(prima però ho fatto una deviazione al supermerkato dove ho fatto una piccola spesa di birra e liquori..)
ma non mi arrendo è.è
riuscirò ad incontrarla..è.è
spero...T.T |
|
|
